Superhéroes de importación.

Cae la noche en Buenos Aires City y nuestros archivillanos de la banda delictiva conocida como los AntiK se preparan para hacer de la suyas amenazando con incrementar el índice delictivo en los perfectos números de la Nación. Mientras tanto, la excelentísima actual presidenta y aspiranta independienta a gobernanta de la nación por otro período se reúne con sus más cercanos colaboradores en el salón triangular de la pink house para tratar la difícil situación.

- Creo que es tiempo de recurrir a la cuenta Twiter roja de emergencias y convocar a los Superamigos – sugirió “Comodín Fernández”
- Recuerden que debe ser en menos de 140 caracteres, sino no se entiende – agrega “El Impresor Randazzo”.
- Bien, y a quien deberíamos convocar para que nos salve las papas – se pregunta la súper ministra Garré.
- ! Batman!, !Es más que lógico compañeros!, tenemos que twitear a Batman y asunto finiquitado – exclama la Presidenta mientras busca en su agenda el siguiente asunto de urgencia nacional a tratar. El viaje de Flor K en el Tango 01 a NY para comprar una cartera hermosa que vio por internet en la Quinta Avenida.
- Mucho me temo Señora que lo de Batman ya no va más. Usted vio que en el programa de Rial se destapó por un videito caliente y secreto donde sale que en realidad el caballero oscuro es Bruno Díaz, el millonario. Gran revuelo causo porque al parecer además estaba acostándose con la ex de Redrado. Además vio también que entre millonarios se entienden mejor y parece que el bueno de Bruno se alió con sus amigos Macri y De Narvaez en el PRO. De hecho ayer jugaron dobles, con Robin incluido, en la cancha central de Parque Roca y hasta parecería que la fórmula Díaz - Macri suena fuerte para las próximas presidenciales. - explicó Comodín – Además la última vez que lo llamamos ya nos dijo que hasta que no solucionáramos el tema de los piquetes en las avenidas y de los trapitos que chorean con el estacionamiento, él no sale más en el Batimovil porque dice que es un bardo. Y que mucho menos iba a hacer semejante bolonqui por alguien a quien relacionan con un “pingüino” porque sería faltar a sus principios ¿Entiende?
- ! Santas elecciones testimoniales Cristina! ¿Y ahora quién podrá ayudarnos? - gritó compungido “Puntero” D Elia mientras con un ábaco calculaba en un mapa cuantos muchachos necesitaría como para cortar la 9 de Julio.
- El Chapulín Colorado seguro que no – agregó alguno que andaba de paso por ahí mirando si podía llevarse su cuarto plan jefes y jefas de garrón– Ya está hecho mierda por la edad. Hace un tiempo salió en el programa de Marley y se lo vio más demacrado que Menem al pobre.
- ! Murciélago traidor! Entonces habrá que recurrir al hombre de acero – dijo la presidenta – hay que llamar a Superman y terminemos de una vez por todas con este tema que si me siguen subiendo los índices de inseguridad me perjudican para las próximas elecciones a las cuales desde ya les digo, no me voy a presentar. ¿Llega Twiter a la Antártida no? Ok Entonces mandale ya un mensaje y que venga por favor.
- Esteee...Ejem... Mire señora... lo que pasa es que de Superman también transcurrieron datos y al parecer en su vida cotidiana este pibe se llama Clark y es bastante pelotudo. Pero tenemos tanta mala suerte que, boludísimo y todo, el pibe se dedica al periodismo señora. Y no me va a creer usted pero ahora está laburando para uno de los medios del grupo Clarín – Explico medio haciéndose el tonto El Comodín Fernández – Así que se pasó para el otro lado. Y le digo más, le cambiaron la S del pecho por el infame logo del tipito tocando la trompetita.
- ! Mierda! - exclamó la señora un tanto por la situación y otro tanto porque a la manicura se le fue la mano con la lima - ¿Es que nada nos puede salir bien? Llamalo al Hombre Araña entonces, ese nunca nos falló.
- Bueno... eh... pasa que murió el Hombre Araña señora – saltó a la defensiva El Impresor Randazzo mientras seguía firmando un DNI tras otro a una velocidad de vértigo – la semana pasada se enganchó con una de las tantas antenas de TV digital y palmó en el acto, lo embalsamamos y está expuesto en el serpentario del Zoo de Palermo.
- La reputísima madre – gritó la Presidenta cada vez más exaltada – ¿El Capitán América? ¿Flash?, ¿Acuaman?, ¿Hulk?
- Mi estimada señora – empezó a explicar Don Timerman mientras repasaba el inventario de las cosas choreadas al avión yanqui para organizar una venta de garaje internacional – El Capitán América responde a los intereses de los Estados Unidos, y como que están medios cabreados por lo del avión. Además Obama lo envió a hacer horas extras en Brasil donde acaban de encontrar tanto petróleo como para dejar en ridículo a los Sauditas.
- Además a Flash – agregó El Comodín – lo está usando Randazzo para repartir los nuevos DNI.
- Con esto que hay que entregarlos en menos de 15 días – se excuso El Impresor - si no los reparte Flash no llegamos ni en pedo. Y en cuanto a Hulk...bueno...fue convocado para el Bailando por un Sueño de Tinelli y agarró viaje.
- Ok, ¿y Acuaman? - preguntó CFK ya masajeándose las sienes y con voz de resignación.

-Acuaman cometió la idiotez de creer eso de los 1000 días a la Alsogaray y se largó a nadar en el riachuelo. Tanta contaminación chupó que en lugar de acrecentársele, los superpoderes se les fueron. Ahora maneja un chiringuito de venta de cornalitos y rabas en el puerto de Mar Del Plata.

- A la Mujer Maravilla también hay que sacarla de la lista – gritó desde el fondo un brigadier que andaba por ahí buscando quien le autorizara un viajecito a España con merca...derías de exportación – la última vez nos amenazó que hasta que no arreglemos los radares ella no volvía a aterrizar su avión invisible ni en Ezeiza ni en Aeroparque porque la última vez casi se la lleva puesta un avión que salía con destino a Barcelona cargado de...ejem...digamos que hortalizas.

- ! Es que nadie en este bendito país va a darme una mano! - gritó la excelentísima ya sacada de quicio – A ver vos Anibalito mío decime con quienes contamos en nuestras filas de Superhéroes locales.

- Bueno, vamos a ver – dijo El Comodín mientras terminaba de firmar la orden de salida que traía el brigadier y mandaba un SMS con la palabra “cancela” a un juez de la suprema a la suiza para frenar los comicios en Chubut – Tenemos al canciller Timerman, pero lamentablemente de súper ese sólo tiene el nombre. También podemos contar con la versión local de los 4 Fantásticos, los 6.7.8 Fanáticos, aunque cada vez mienten más y convencen menos. Y de última tenemos a Mioncaboy, que tiene el poder de parar a todo el país con un sólo llamado. Aunque ciclotímico como anda últimamente tiene días que nos da una mano y otros donde nos da una pata. Y Oyarbide...bue...es Oyarbide.

- Es inútil – dijo una ensombrecida y resignada presidenta – mucho me temo que nunca podremos combatir a los malignos traidores de la banda AntiK.

Pero justo cuando nuestros personajes caían en la desazón. Cuando ya no había más esperanzas para el futuro de nuestra "República Representativa Federal", apareció de la nada para salvarnos el único, el inigualable, el omnipresente superhéroe conocido "el Dibujante" Moreno. Quien con sus delicados pinceles imprimió algunos trazos aquí, otros por allá, un par de fileteadas a los números más allá, y sin que nada pudiera detenerlo transformó absolutamente todas las estadísticas para regocijo de Cristina, su séquito, la Cámpora, los lame tujes de 6.7.8, y de todo aquel que quisiera volver a creer que en los números muchas veces se ve un país serio.